Топ вопросов о сексе группе QUEST PISTOLS
Веселые ребята из «QUEST PISTOLS», вопреки сложившемуся мнению о новоявленных секс-символах, на встрече с E-motion вели себя более, чем скромно. Они так краснели, что сложилось впечатление, будто слово «секс» они слышат впервые…
Sex-QUESTion: – Ребята, а вы в курсе, что интервью у нас будет эротического характера?
Костыль: – Блин!
Sex-QUESTion: – Каким, словом вы можете охарактеризовать ваш последний секс?
Антон (ржет): – Костя! Каким словом вы можете охарактеризовать ваш последний… секс?
Sex-QUESTion: – И когда он был?Антон: – И когда он был?
Бампер: – А пусть на этот вопрос ответит Костик! Я не знаю ответа.
– Так вы по очереди…
Бампер: – По очереди?
Костыль: – Я вообще не могу понять этот вопрос. Я, например, не отвечаю на такие вопросы…
– Ну, у нас же интервью эротического характера.
Костыль: – Это хорошо, что у нас интервью эротического характера.
Антон: – Ну, так что, обязательно отвечать на вопросы, или что? Хочешь отвечаешь – хочешь нет.
Костыль: – Я могу так ответить, как вам все равно не подойдет.
– Отвечайте как есть…
Костыль (смеется): – Как обстоят дела?
Антон: – Ну что, тебе впадло? Расскажи когда трахался в последний раз?
Бампер: – Не будь целкой, давай! На самом деле наша интимная жизнь остается при нас.
Антон: – Мы это, мы, в общем, бухаем, живем жизнью рок’н’ролльщиков, трахаемся каждую ночь с непонятными девушками, не зная, кто это из них есть. Но в основном это наши фанатки. Да, после концертов, знаете, говоришь: «Так, ты, ты и ты! Я тебе понравился – идем со мной!».
Бампер: – Дурак! Она все записывает!
Антон: – Мы не хотим отвечать на этот вопрос. Просто, когда нас спрашивают: «Что вы делаете первым делом, когда встаете утром?». Это ж тоже вопрос никакого не эротического характера, но мы говорим: «Блин, мы не будем на него отвечать!». Это то же самое.

– Ну, может, хотя бы на один вы все-таки ответите…
Антон: – Может быть, вы видите, какие мы скромные.

Sex-QUESTion: – ОК, в каких случаях вы не надеваете нижнего белья?
Антон: – Я никогда не ношу нижнее белье!
Бампер: – Я, когда хочу подцепить какую-нибудь болезнь…
Антон: – Часто хочешь?
Бампер: – Никогда!
Антон: – А я не ношу.
Sex-QUESTion: – А чтото нужно сделать поклоннице, чтобы провести с вами какое-то время?
Антон: – А у вас там написано ночь и вы для нас уже перефразировали?
– Нет, тут написано ночь или хотя бы…
Костыль: –… или хотя бы раз… Моим ниче не надо делать!
Антон: – Моим надо, чтоб они были поклонницами моими – тогда, может, что-то получится у них…
Бампер: – А у меня нет поклонниц!
Sex-QUESTion: – А с кем из знаменитостей вы мечтали бы оказаться в постели?
Антон: – И что делать в этой постели с ними?
– Сами догадайтесь!..
Бампер и Костыль (в один голос): – Мы, например, с Антоном всегда отвечаю: «Конечно же, с Виталием Козловским!».
Антон: – Я вот мечтаю – есть одна знаменитость очень знаменитая, я вообще сильно мечтаю оказаться с ней в одной постели… ну, в общем с Костей. Недавно мы с ним даже ночевали в одной постели в одном номере – ну, просто… Вы ж просили про постель.
Бампер: – Ты мечтаешь опять…
Антон: – Да, я мечтаю опять…
– Я имела в виду ЗНАМЕНИТОСТЕЙ!
Антон: – Так, а что это такое, Костя не знаменитость?! Или Никита не знаменитость?!
– Из западных.
Антон: – А, вам интересно, чтобы мы сказали, что мы хотим потрахаться с Бейонс?
Костыль: – Но мы не сильно мечтаем…
Антон: – Я не сильно слежу за тенденциями моды… Потому что у нас сейчас нет телевизоров, и мы не следим за западными знаменитостями.
Костыль: – Просто мечты – они должны иметь хотя бы какой-то шанс сбыться. Иначе это просто…
Антон: – Фуфло!
Костыль: – …много мечтать – наводнять свою голову мусором! Надо просто меньше смотреть телевизор, и тогда половина ваших вопросов сразу отпадут.
– Да я вообще не смотрю телевизор…
Антон: – Ну, вот мы тоже не смотрим.
Sex-QUESTion: – Ну, а кого из признанных секс-символом вы таковыми не считаете?
Антон: – А мы не знаем, кого считают секс-символами, поэтому мы не можем сказать, кого мы не считаем из этих всех.
Костыль: – На самом деле какой-то идеал для каждого человека свой, а то, что говорят «секс-символ» – это полный бред.
Антон: – Это общепринятые рамки, которые неизвестно, кому-то подходят или нет.
Костыль: – Это просто продиктовано тем же телевидением. Кому-то там кажется, что секс-символ – это 90-60-90 или что-то вроде этого, а кому-то нравятся сильно худые или сильно толстые женщины. То есть это очень субъективно.
Антон: – Общие рамки – это неинтересно.
Бампер: – Я думаю, девушка говорит о конкретных секс-символах – просто таких, которых мы не знаем.
Антон: – Да, из тех, кого считают секс-символами, кого мы не считаем…
Бампер: – Например, Джонни Депп считается секс-символом?
Костыль: – Ну, это попса!
Бампер: – А, понятно! Так про нее ж и спрашивают! Про то, кого вы считаете красивым.
Sex-QUESTion: – Вы ассоциируете секс с любовью?
Антон: – Да!
Бампер: – А вы песню нашу слушали – самую первую, самую хитовую, самую классную?
– Конечно, у меня она на телефоне стоит.
Бампер: – Почему тогда у вас возникает этот вопрос? Вы слова слышали?
Антон: – В припеве.
Бампер: – «Я устал, хочу любви – да так, чтоб навек…
Антон: – …а ты паришь секс!».
Бампер: – Вычеркивайте сразу этот вопрос, он не нужен!
Sex-QUESTion: – Ну тогда признавайтесь, в каком возрасте и при каких обстоятельствах вы стали мужчинами?
Бампер: – Я думаю, что мы успешно родились и при рождении стали мужчинами!
– Потеряли девственность!
Антон: – А-а, когда потрахались первый раз, в общем.
Костыль (Антону): – Давай рассказывай!
Антон (Бамперу): – Ну, это можно рассказать. Давай рассказывай!
Бампер: – Я когда-то давно упал с горки и у меня отшибло память. Извините. Я даже не помню, потерял я девственность или нет. Может, она у меня где-то в кармане до сих пор лежит…
Костыль: – Она типа выпала, но зацепилась!
Sex-QUESTion: – Самый страстный поцелуй в вашей жизни…
Антон (демонстрирует): – Или вы имеете в виду, с кем? Как иначе ответить?
Sex-QUESTion: – С кем?
Антон: – С девушкой!
Бампер: – У меня с Федором Ушаковым был самый страстный поцелуй!
Костыль: – Глаза были цвета водки.
Бампер: – Это было, как всегда – романтика, луна, знаете, там, и большое окно, ветер легкий.
Антон: – Замок!
Бампер: – Замок, да. Она стоит полуобнаженная…
Костыль: – А под окном кто-то орет: «Вася, не ори, я ловлю рыбу!».
Бампер: – Ты берешь ее за скулы нежно, притягиваешь к себе и целуешь.
Антон: – Ты притягиваешь ее соски?
Бампер: – Не, на самом деле самый романтический поцелуй – это когда просто ты целуешь девушку.
Антон: – Ту, которую ты хочешь целовать.
Бампер: – В ухо, и у нее звон нереальный в ухе.
Антон: – А она: блииииин, не делай этого!

Sex-QUESTion: – А какой из кинофильмов вы считаете самым…
Антон: – …сексуальным!
Бампер: – «Джек-потрошитель».
Антон: – Нет, знаете, этот, как оно?
Бампер: – «Кошмары на улице Вязов».
Антон: – Не-не-не-не-не! Сумасшедшая учительница показывает своим ученикам…
Бампер: – Фу, он смотрит порнуху! Мы ему запрещаем, но он все равно это делает.
Антон: – Ну, короче, он берет в нее входит… Не, знаете, в «Ванильном небе» там есть…
Костыль: – В этом плане мне нравится «Эйс Вентура-1, 2». Там каждая сцена очень сексуальная!
Антон: – Мне нравится в «Ванильном небе» – там есть один момент, где у этого главного героя начинаются галлюцинации, и он не поймет, какая это девушка. Он занимается с ней сексом и начинает душить ее подушкой. Открывает – вроде, та, его девушка. А потом – раз, смотрит: опять это не она! Опять ее душит, душит, душит – задушил в конце концов, и так смотрит, а это все-таки его девушка… Ну, короче, у него были галлюцинации. И там хорошая очень песня идет…
Костыль: – Ты возбудился?
Антон: – Не-е-е-ет&
Sex-QUESTion: – Ну, вы можете себе представить?
Антон: – Представить?
Костыль: – Блин, у меня не такая больная фантазия, чтобы представить, что я стал женщиной и какой бы мне мужик понравился… Это надо слишком много телевизора смотреть, чтобы такое придумать.
Антон: – Счас я скажу, как его?
Бампер: – Давайте следующий вопрос!
Антон: – Из “Queen” вокалист, педик этот!
Костыль: – Фредди?
Антон: – Фредди Меркьюри? Но я бы с ним все равно не потрахался.
Sex-QUESTion: – Самый экстремальный секс в вашей жизни?
Бампер: – На лыжах с парашютом.
Антон: – На сноуборде!
Бампер: – Давайте дальше сразу же!
– Ты ни разу толком не ответил и все время подгоняешь других: дальше, дальше…
Бампер: – Ну, а у кого был самый экстремальный секс? Просто каждый ответ надо умно описать.
Антон: – И тогда все всё поймут.
Костыль: – Мы же не роботы, чтобы, как машинка, отвечать на каждый вопрос…
Бампер: – Да-нет! Нет-да! Был. Когда-то давно. В 15 лет.
Sex-QUESTion: – Что нужно мужчине для того, чтобы считаться мачо?
Костыль: – Фу, слово «мачо» я ненавижу.
Антон: – Мне больше нравится слово «чмо»!
Костыль: – А «мачо» – это придумали какие-то лохи – те же, которые и придумали телевизор.
– Вижу, вас так раздражает телевизор?
Костыль: – Меня он уже не раздражает!
Антон: – Меня тоже не раздражает!
Бампер: – Костя уже кидаеются на любой телевизор – если его видит, зубами раздирает.
Антон: – Мачо… Нужно одеть черную жилетку, розовую рубашку и кучу блинков на шею.
Бампер: – Вот ты чмо!
Костыль: – Как сейчас у тебя?
Антон (смеется): – Да!
Костыль: – У меня слово «мачо» ассоциируется с этим…
Антон: – С кем?
Костыль: – С таким парнем в белой рубашке.
Антон: – Загорелый?
Костыль: – Не, не загорелый! Потому что он работает охранником – у него нет загара.
Антон: – А, я понял.
Костыль: – В черных туфлях.
Бампер: – В черных туфлях, вонючий, небритый…
Костыль: – Небольшого роста, но широкий в плечах, такой у него не очень высокий лоб – ну, не очень…
Антон: – А зачем?
Костыль: – Такие не очень большие глаза…
Бампер: – Пузо?
Костыль: – Нет, пуза у него нету. Он работает в кинотеатре «Киев» охранником. Супер-мачо!
Бампер: – Если что, он иногда одевает по выходным длинную рубашку.
Sex-QUESTion: – Самое благоприятное время суток для секса?
Костыль: – Это нужно почитать – в каких-то книгах про это описывают.
– При чем тут книги? Вы что, по себе не можете судить?
Бампер: – А мы просто периодически не занимаемся этим все время.
Костыль: – Просто ум так устроен – ему мало ли чё нравится, а когда благоприятно вы же спрашиваете… Это разные вещи.
Sex-QUESTion: – Самая глупая фраза, которую вам приходилось слышать…
Антон: – Во время секса!
Бампер: – Историю с горкой, помните я рассказывал?
Антон: – Никита все забыл! Знаете, вот эта вот глупая фраза: «Блин! Надо купить новый дуршлаг!» или «Давай поженимся!», или «О! Ты кончил!».
Бампер: – Нет. «Вот блин! Это же кошка!» или «Не туда!».

Sex-QUESTion: – главное размер или умение?
Антон: – Это вы нас спрашиваете?
Костыль: – Это что, интервью для сайта бесплатной порнухи?
Антон: – Интервью с «Quest Pistols»! Они трахаются втроем! Это вы имеете в виду про нас: главное размер? И вы так поймете сразу, у кого что? У меня не было секса с мужиками – я не знаю, что главное.
Бампер: – Я сказал: мне по фигу, у меня большой. Я не задумывался.
Sex-QUESTion: – Сколько раз вы посещали секс-шопы и ваше самое яркое приобретение?
Костыль: – Вы посещали, ребята? Я, например, ни разу.
Антон: – Я тоже не был. Мне всегда так интересно.
Бампер: – Ноль раз, но знаю одно – там продается какой-то экстракт масляный, ты его вдыхаешь, и сильно штырит.
Костыль: – Наша большая подруга Светлана Лобода посещала, она любительница.
Антон: – Костюмы там концертные покупает. Себе и своему балету.
– Что ж это вы ее секреты раскрываете?
Костыль: – Это не секрет, это факт.
Бампер: – Это про кого?
Костыль: – Про Светлану Лободу!
Антон: – А она не говорила не говорить!
Бампер: – А, она вообще из секс-шопа не вылазит, чтоб вы знали!
Костыль: – Светлана Лобода – сексуальная богиня!
Бампер: – Вы знаете, что у нее ручка переключения скоростей в машине, сделана в форме фаллоса?
Sex-QUESTion: – Чем по-настоящему можете удивить женщину в постели?
Бампер: – Показать фокус, например! Рассказать хороший анекдот.
Антон: – Хорошей растяжкой.
Бампер: – Вот это удивление, вы представляете? Опа!
Костыль: – Я могу предложить ей вкусное блюдо.
Бампер: – Или дать в морду ей! Вот это она удивится! Прикиньте, лежит – и вдруг со всего маху: на!
Антон: – Могу твисты попрыгать и всегда все удивляются.
Бампер: – Еду берешь – баклажаны, и в морду ей баклажанами: на тебе! На тебе, тварь! Или туда их всовуешь!
Sex-QUESTion: – А сливки используете?
Бампер: – Сливки к баклажанам можно! К синим баклажанам.
Антон: – Мне мама говорила в кровати не есть вообще. Хлебом иногда покрошу по животику и клюю так, знаете. И голубей зову: гули-гули-гули! Они прилетают: тык-тык-тык-тык! Хлебушек исклюют.
Sex-QUESTion: – А что вас больше всего возбуждает?
Бампер: – Баклажаны!
Костыль: – Или как в «Эйс Вентуре» – яичница.
Антон: – Или, как в одном фильме, кетчу мутил на пальце.
Бампер: – Фу-у-у-у, переста-а-а-аньте!
Антон: – И облизывал потом.
Бампер: – Что нас возбуждает в теле? В чьем, в нашем? Я думаю, что женщина сама по себе – сексуальная часть тела.
Антон: – Желудок! Или печень.
Бампер: – Поджелудочная.
Антон: – А меня или то – или то иногда.
Бампер: – Среднее ухо.